Aujourd’hui je répond à une question Quora : À quel degré doit-on prendre en compte les actes virtuels de son compagnon vers d’autres femmes ? (exemple de « like » de photos récurrents). Est-ce que le fait qu’il regarde d’autres femmes est une envie de réalité avec la personne concernée, une alerte ? Est-ce une pratique habituelle ou anodine ?
Quora
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Il regarde d’autres femmes : c’est grave docteur ?
Donc je répond à la question de cette lectrice : je suis en couple alors pourquoi il regarde d’autres femmes ? Cette lectrice remet au goût du jour, via Quora, une thématique assez intemporelle qui est : quelle est la déclinaison pragmatique, tragique d’un concept utopique qui s’appelle l’amour, la relation ou le couple exogame monogamique. Vous connaissez la phrase de Marivaux : « laissons-là l’amour et soyons bons amis », à laquelle Dorante répond « ton petit traité n’est composé que de deux clauses impossibles. »
Le couple parfait exogamique monogamique où il n’y aurait pas une œillade, un regard qui échapperait à l’emprise toute puissante de l’attraction de son partenaire unique, où on ne fermerait jamais les yeux en pensant à une autre, le couple où aucun ne serait captivé, attiré par l’attrait, la beauté, l’influence d’une autre personne n’existe pas. Il faudrait toujours se demander en face d’un postulat, quelle est la déclinaison dans le réel, en face d’un postulat psychique, comment on l’applique, en face d’un concept à quoi ressemble le concept incarné, en face d’une utopie à quoi ressemble la version pragmatique. Il s’agit de comprendre son compagnon sans se sentir en danger. La version pragmatique, c’est qu’évidemment de façon totalement indépendante de son intérêt réel et sincère pour sa partenaire, pour des raisons que tout le monde connaît, globalement et grandement évolutionnaires, l’homme va avoir tendance à avoir une activité visuelle de plus en plus accrue au fur et à mesure qu’il s’habitue et s’accoutume à sa partenaire. Il regarde d’autres femmes. Les expériences ont montré en psychologie sociale, qu’un homme qui venait de conclure plusieurs rapports sexuels avec sa partenaire, avait finalement une libido en berne. Il avait une phase de rémission où le désir doit un peu se ressourcer pour rejaillir. En réalité, on diminue cette phase par 2, par 3 , par 4, en présence d’une autre partenaire. L’homme connaît la lassitude physiologique de sa partenaire très rapidement.
Comment interpréter son intérêt pour d’autres que moi ?
Dans ces conditions-là, comment interpréter qu’il regarde d’autres femmes ? Comment interpréter des « like » sur Facebook ? A défaut de commettre objectivement l’adultère, comment interpréter qu’un compagnon puisse se laisser la liberté de contempler quelques photos sur internet, voire essayer d’interagir avec elle ? Exceptionnellement, en substitution à tout concept, à toute idée, je vais vous raconter une anecdote personnelle, qui résume tout.
Une femme avec qui j’ai passé plusieurs années, mon ex comme on dit, a fait quelque chose de très intelligent à ce sujet. On a tous des chouchous parmi les personnages publiques, audiovisuels du PAF. Que ce soit un acteur, un homme politique ou un sportif pour la femme, ou bien une chanteuse, une danseuse, une comédienne pour l’homme. Mon ex savait que j’aimais beaucoup cette actrice italienne Valentina Cervi. Une illustre inconnue romaine, qui a tourné très peu de films. Elle a eu son quart d’heure de gloire en France pour avoir tourné avec Fabrice Luchini. Un excellent film sur le triangle amoureux « Rien sur Robert » qui mettait en scène également Sandrine Kiberlain. Dans ce film, elle incarnait l’objet du désir, l’un des angles de notre triangle amoureux isocèle. Je la suivais de loin et c’était un clin d’œil entre ma compagne et moi, que globalement, si j’avais croisé Valentina Cervi, comme dirait Pierre Bénichou, je ne lui aurais pas fait payé la chambre, elle n’aurait pas dormi dans la baignoire. Il se trouve qu’un jour, nous étions en voiture et son visage est apparu sur une de ces colonnes des kiosques à journaux, où l’on voit les affiches des prochains films. Je n’ai pas pu m’empêcher de regarder. Elle jouait dans un film à sortir, entre 2012 et 2014. Elle aurait pu, option A , faire semblant de n’avoir rien vu, en se disant je ne veux pas savoir qu’il regarde d’autres femmes (mauvaise option). Option B, la dispute. M’interdire arbitrairement, artificiellement de regarder ce film. Si cela l’avait vraiment heurtée, je ne serais pas allé voir ce film, je n’en serais pas mort.
La meilleure réaction si/quand il regarde d’autres femmes
Elle a fait quelque chose de beaucoup plus intelligent, émotionnellement et socialement, qui a été de m’accompagner voir le film. Était-ce un moment de plaisir ? Non. Cela n’avait rien à voir avec la tromper ou quoi que ce soit, on a tous une actrice qui par un accent, une manière d’être, par une forme de hanche, d’épaule, de clavicule, de nez, de bouche, vous parle un petit peu et que l’on a envie de voir au cinéma, sur grand écran. Elle m’a accompagné voir ce film, donc elle était présente pendant les deux ou trois petites scènes vaguement de flirt, de séduction vaguement érotisante du film. J’avais trouvé cela très mûr, très mâture et finalement d’une grande intelligence de cœur, que de ne pas me brimer, mais au contraire d’encourager son compagnon à vaguement laisser libre cours à un désir pour une tiers, tout en étant présente à côté de lui, pour bien lui montrer que sa femme c’est elle, et sans se sentir menacée parce qu’il regarde d’autres femmes. Cette anecdote résume tout et sera ma réponse à cette question Quora.
Extrait de séminaire : Rester séduisant en couple
Je vais vous livrer une partie de séminaire que j’ai donné sur le thème du couple : Rester séduisant en couple. Mes séminaires sont disponibles sur mat-consulting.fr. Ils répondent à la plus grande partie des questions sur les relations H/F qu’on ne vous dit jamais.
Dans ce séminaire, à propos du tiers omniprésent, c’est-à-dire ce que j’appelle ce fameux désir triangulaire, cette fameuse idée que l’on croisera toujours quelqu’un dont on ne pourra pas se soustraire du regard. Et il y aura toujours quelqu’un qui ne pourra pas se soustraire au votre, en dépit du fait que l’on est bien avec un partenaire exogame monogamique.
Extrait du séminaire :
Le tiers omniprésent, vous ne pourrez pas lui interdire de voir d’autres hommes, pas lui interdire de voir (avec les yeux) d’autres femmes. Vous vous heurterez à de trop grandes difficultés pratiques, cela finira par péter. A défaut, il faut établir une limite. Qu’est-il possible de faire ? Qu’est-ce qui consolide le désir, sans défaire votre identité « couple », sans nous affaiblir ? Est-ce que l’on feint qu’il n’existe pas ? Est-ce que l’on accepte ? Est-ce qu’on en parle ou pas ? Est-ce qu’on le passe complètement sous silence ? Est-ce que ta position, c’est que tu veux pas savoir ?
Vous verrez que la plupart du temps, une femme dit à son compagnon s’il regarde d’autres femmes « tu fais ce que tu veux, je ne veux pas le savoir ».
L’exclusivité monogamique non discutable est une utopie.
Propos rapportés par Laure G
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Article écrit par un homme…pour des hommes.
Curieusement, j’ai lu récemment un autre article aussi écrit par un homme sur la « problématique » inverse: un homme qui indiquait que sa femme regardait les autres hommes. La réponse a été sans appel: « si cela est passager, cela traduit juste un besoin chez Mme de se rassurer et de plaire, mais si cela dure, cela traduit qu’il y a un pb dans le couple ». En somme, les femmes ne devraient regarder et se concentrer que sur leurs compagnons, tandis que pour ces derniers , ils peuvent se comporter comme des tocards et regarder les femmes dans la rue comme des objets de convoitise pour ne pas dire de la chaire fraiche. Et les compagnes devraient s’estimer « heureuses » si ces hommes ne font que regarder (enfin baver, car vous n’êtes pas discrets et c’est affligeant à voir, surtout que souvent la femme à leur côté « est mieux qu’eux physiquement)et ne vont pas voir ailleurs!
Curieux concept d’égalité.
Bref, ce que vous recommandez est d’avaler des couleuvres avec joie en plus. Vous vous fichez du monde… bien que l’utopie que vous décriviez soit en effet une utopie, dans votre schéma phallocrate, on doit simplement s’adapter, il ne vous viendrait pas à ce qui vous tient lieu d’esprit de faire un effort de votre vilain côté. Comme on dit, mieux vaut être seule qu’accompagnée d’un mufle dans votre genre.
Bonne continuation dans votre vie et grande pitié de ma part pour votre partenaire. J’espère que vous êtes vraiment un bon coup et que le jeu en vaut la chandelle, hahaha.