Look: les 15 indispensables de l’été 2015

En 2012, ils étaient 12; en 2013, 13… Je vous laisse compléter cette suite logique. Vous avez 10 minutes. Calculatrices interdites ;)

15 indispensables de l’été 2015 pour votre look

0. Redonner aux choses leur vrai nom

Une terrasse n’est pas un « balcon ». Un vêtement n’est pas « des habits », un bermuda n’est pas un « short », un blouson n’est pas une « veste », etc. etc.

Le point commun de tous les gens dénués de goût, la racine du mal, c’est qu’ils ne savent pas le nom des choses.

Quand on ne sait pas nommer les choses, il est strictement impossible de les associer correctement. Même dans sa tête. C’est le même problème avec la grammaire: les fautes d’orthographe, ça arrive à tout le monde. Mais avec une syntaxe déficiente, impossible de raisonner.

=> Apprenez le nom des choses!

1. Oser la chemise à fleurs

La fleur sur la chemise, c’est un peu le test de masculinité ultime. Si elle vous donne l’air d’un campeur déguisé, vous êtes fixé. Et ce n’est pas parce qu’il s’agit de fleurs qu’il faut penser fushia, pourpre et rose. La preuve:

2. Choisir un maillot de bain classique

Si l’été est la saison des couleurs (relativement) vives – lumière oblige -, ce n’est pas pour autant que vous êtes obligé de vous prendre un maillot de foire. La couleur, vous avez tant d’autres occasions de la sortir / l’assortir sur le reste de votre tenu, pour une fois tentez le maillot de bain à la Cary Grant

3. Pensez à l’étui de votre portable

Pour peu que vous ayez un modèle courant, des stylistes ont pensé à vous. Les beaux étuis ne se trouvent jamais en boutique (surtout pas en boutique de téléphone), mais sur le net.

4. Soignez les revers

Vous connaissez cette sensation de rentrer les bas de pantalon mouillés ? L’été, ça mouille. Raison de plus pour pouvoir retrousser les bras (de chemise) et les jambes (de pantalon) sans avoir honte. Les plus observateur d’entre vous remarqueront que la photo d’illustration est un pantalon d’hivers, mais bon, justement, c’est une illustration. De quoi vous montrer le principe ;)

5. Des verres bleus

S’il y a bien une saison où vous pouvez arborer des (beaux) verres bleus sans ressembler à Christophe Lambert, c’est bien l’été 2015. Surtout les châtains (et les blonds)

6. Un bon casque

Vous allez me dire qu’il est trop gros, mais j’ai perdu mes 3 derniers intra-auriculaires dans l’avion (enfin, je pense que c’était dans l’avion), et je commence à en avoir marre! Et puis, sans musique, comme dirait l’autre, la vie serait bien peu de choses

7. Une écharpe de soie (ou de coton)

Et comme vous avez eu le bon goût d’opter pour un maillot de bain sobre, façon grand-père ou presque, vous avez toute liberté d’opter pour des teintes plus chatoyantes

8. Une montre décalée

Si la Rolex reste pour beaucoup l’indépassable symbole de la réussite et de la coolitude, en réalité, chez ceux qui peuvent se l’offrir, l’arborer en toutes circonstances, par vents et marées, y compris sur la plage, est du plus mauvais goût. Tous les amateurs de montres, les vrais, en ont plusieurs, et les accorde à leur tenue, ou bien à l’objectif de leur journée. Ou bien encore à la femme à séduire, pour ceux qui raffolent des chercheuses d’or et vont les chercher sur Luxy.

9. Le couteau suisse de la chemise: l’éternelle denim

Au risque de me répéter, mais c’est tellement vrai: si vous ne savez vraiment, vraiment, mais alors vraiment pas choisir vos chemises (si par exemple vous êtes client régulier de marques comme coton doux), la solution idéale existe. Et ce n’est pas la chemise blanche amidonnée! Achetez-vous un lot de chemises en denim (en « jeans », si vous préférez), à coutures fines et boutons de qualité. Accessoirisé, c’est de la tuerie brute. Sans jeu de mot.

10. Variante: la chemise à motifs

Oubliez les manches courtes et le noeud de caleçon qui pendouille, c’est juste pour vous montrer la même teinte, avec motif:

11. Les espadrilles (une paire = 1 mois)

Il est assez incroyable de voir la sous-utilisation de l’espadrille (10-20€) par le commun des mortels, qui va lui préférer une chaussure bas de gamme, plus chère dans l’absolu (50-70€), et offrant indubitablement moins d’opportunités d’assortiment.

Je n’ai jamais, jamais, jamais vu un plouc avec des espadrilles stylées. Ca doit quand même vouloir dire quelque chose. Et puis bon, je ne pouvais pas ne pas vous montrer cette vue de la costiera amalfitana.

12. La chaînette / ceinture / porte clefs / dont on ne sait pas vraiment ce que c’est

Craqué pour la même, en boutique, en bleu lagon. Sous une veste, ce détail est absolument démoniaque. A prendre vite avant d’en voir partout est d’en être dégoûté

13. Le sac personnalisé à votre nom

Parce que les meilleurs concepts sont aussi les plus simples, je ne connais ni femme ni homme de goût qui ne serait sensible à un beau sac personnalisé à vos initiales.

Vous pouvez aussi, comme notre William national, ajouter tous vos prénoms intermédiaires, mais n’exagérez pas trop quand même: 3 lettres, et basta.

Moi par exemple, ça ferait

1. S.
2. S.E
3. => S.G.E <=
4. S.G.A.E
5. S.G.A.C.E

(ps : C = Charles, oui j’ai failli m’appeler Charles Edouard, vous imaginez la honte dans un lycée publique)

14. Le dentifrice Marvis

Parce qu’à la fin, l’accessoire le plus important, c’est de se sentir propre jusqu’au creux des dents.

Et même si les scientifiques ont prouvé que le dentifrice importait 10 fois moins que le brossage, un dentifrice aussi beau et bon que celui-ci, il vous donnera 10 fois plus envie de vous brosser les dents (et plus longtemps), donc au final vous y gagnez. Moi je prends le « classic », mais vous faites ce que vous voulez.

Et puis fuck quoi, qu’est-ce qu’il est stylé, ce dentifrice!

15. Un forfait téléphonique avec data illimitée (au moins) en Europe

Parce que, sérieusement, se retrouver sans carte & sans aucune application de messagerie sinon les sms à peine passé sa propre frontière, de nos jours, ça fait complètement désargenté… et on sait à quel point un homme désargenté est séduisant, n’est-ce pas ?

Ps: après avoir  ruiné les économies locales et nationales au profit d’un marché ouvert qui ne sert que les intérêts d’une poignée de privilégiés, il faut bien au moins tirer profit des maigres avantages qu’elle propose

Le saviez-vous ?

Si vous partagez ce post, vous amis vont vous trouver méga, méga stylé.

S.G.A.C.E

Crédits photos :

finaest.com, mystylebags.it, marvismint.com, lifeonsundays.com, johnspy.tumblr.com

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